幽月·乱花

【《秋心集》No.19】极相思·一钩残照相宜

橘子xs — Tue, 28 Feb 2012 17:52:54 +0000

一钩残照相宜。泪尽夜阑时。几番离索，琴心欲碎，梦里容姿。

已是此情成追忆。深相忆、好景如斯。来时风月，青鸾去也。肠断谁知？

——橘子2012年2月28日晚作

橘子注释：子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”，“好景如斯”，美好的回忆数来数去不过只有这些，还有一些时光匆匆、和往昔如春水流逝无可奈何的意思。

橘子说：心情不好、难过，填首词自我安慰、聊以寄托。

完美与不完美

橘子xs — Tue, 28 Feb 2012 05:44:45 +0000

那样的我，还放不下，只是因为太过于留恋。

流年似水，只在有心人的心中勾起点点涟漪，不管是寂寞还是喧嚣、快乐又或是忧伤，放佛回忆只是一个人乍醒的一场梦，梦中的喜怒哀乐、悲欢离合，却无人会懂，没人再懂得。

于是心事无与诉说，回忆无与分享，渐渐忘记了怎样微笑，难过时也不会再哭，或者说已经不会再去留意察觉“哭了吗”这样无所谓的事情。

当完美变的不完美，世界只是突然间变得好安静，好害怕。

有时候感觉，“独”其实便就是一种“毒”。

……

那样的我，执着至今，只是因为太过于迷恋。

说什么都是假的！如此的去对一个人，内心期盼的大概也是希望那人可以如此的对自己。因为不断的告诉自己，“只要不断的对她好，总有一天，总有一天会被我感动的，总有一天她会留意到身后的我的”，因为这样的信念支撑了十年，走下去了十年，然后十年后重新饶了一圈回到原点的那个笨蛋，也不会清楚已经赤诚到如此份上了，到底又足不足够有曾换回一点感动。

我曾经把你当做是完美，因此想要给你我能给的完美，因为相信这世界美好童话的存在，最起码我给了我那一半的专一。

当完美变的不完美，我只是固执的继续相信你就是完美。

有时候感觉，十年不久，却也可以被称作长了。

……

那样的我，还在努力，只是因为太过于眷恋。

流年夏沫，天空回响的只是很多还未及实现的约定。如蒲公英蕊一般，在每一个时间里，只被一阵风唤起，就可以布满整个天空、映满眼帘，然后，然后不知飘向往哪一个记忆的角落，再一次被掩埋起来。

从来不懂，今后也不会懂，牵手为何还会有分手。赌上“在一起”决定的事情，为何会被背弃。也许感情太过于朝花夕拾，在更多的人眼里，只是凭借一时兴起就可以临时决定的游戏。

当完美变的不完美，我只是不断的再修改着对于完美的底线。

有时候感觉，因喜欢而决定的，那个不叫爱。

……

那样的我，还会难过，只是因为真的爱你。

如花般凋落，一刹那间、肆意蔓延。拒绝承认着那就是背叛，因为怕自己会开始恨你。宁愿让记忆永远定格在昨天，把往昔挥洒成墨，在脑海中一遍遍勾勒着你的眉眼，如痴、如醉、如狂，寄希望着有天还能续写昨日断开的篇章，弥下那欠下的句点。

因为人生只有一次，所以曾那样希望着生命的每一个片段都可以一起经历，我们的每一个第一次都可以是因为彼此。小心翼翼的守护着心底这很傻的坚持，然而心碎了一地的时候，或许梦也便跟着一同碎了。

当完美变的不完美，我似乎开始懂得什么是爱了。

有时候感觉，即便是不能在一起，我也可以继续这样爱着你下去了…

——-

PS：看到不该看的东西，知道不该知道的事情，应该是很难过才对啊，但是却并没有预想中的崩溃，也许潜意识还在不断的在找理由，也许是因为心中还存在着一股莫名的信任，于是只是不开心、有点低落…当完美变的不完美，我又能如何呢？…….

做不到。

橘子xs — Thu, 23 Feb 2012 20:51:14 +0000

为离别做好了一切的准备，被突破的底线、足够的生气，要归还的巨蟹座指甲刀，最后一篇告别的日志，最后一次的觉悟；甚至设想了离开后的日子要怎么过，止不住回忆，就把从前和她的故事写成一部小说，取名叫《孩子气》，还是放不下，就在看不见的地方继续等待那个已经不存在的她，然后，然后只是忍着不去联系，等她也气得也忍无可忍不再联系我时，然后，然后再习惯那样没联系的日子就好了…我是这样想的。

我以为有了这样的思想准备，我以为即便是没有下定决心，我也可以按照这样的流程慢慢走下去了。可是面对某人，还是太低估了呢，“再见”可以说的出口，却终究无法做的那样绝对。

我不像是某人，吵架了就对我隐身，生气了就把我拉黑，短信不复，电话不接，非要我试变无数方法，终于找到她黑名单的遗漏项哄回她开心后才肯罢休，道歉晚了，反而会拿“你要是真心想找我，肯定能找到方法的”这种奇怪理由反过来指责我。即便是下定决心不再理某人时，依然也做不到拉黑隐身，顶多是好友备注里改个“尘封”之类的字句；电话还是忍不住会接，故意不回话只默默听着她的声音，好像也只能做到如此份上；即便是心里提前告诉自己不要再帮她做任何事，可是被请求时，直觉反应还是会把“好”字脱口已经说出。

呐，一切就好像是一个轮回。不管是从前还是现在，即便是下了再大的决心，要把某人从此淡忘，可是在走廊被招手换过去的时候，还是忍不住接过某人的包答应放学送她回家，时隔好久突如其来的电话，还是会忍不住某人一声召唤，下一秒就赶去她的身旁。

于是某人主动要煮泡面给我，那从前直接瞬间就能点燃我小宇宙的煮面，也都忍着说“我不饿了”，于是我把一直舍不得还，霸占了一年多了的巨蟹座指甲刀偷偷放进给某人的背包口袋，打算再说一句“既然你不要再做沈玉萱了，就把最后我送你的四叶草还回我吧”来做结束时，却被提前这样问了——“如果我在微博更新一条沈玉萱回来了，那你会回复我什么？”于是，于是才发现原来早都已经不生某人气了。也许是在某人不断追问“跟我说说吗？为什么生我气了嘛？说说嘛”，那感觉熟悉的就像从前在说“呀~吃醋了啊！小心眼，冒蓝眼的小气鬼！”恍惚的差点都会答应一声"嗯"，也许是在买我们最爱的炸蘑菇时，也许只是这同样熟悉的路，送某人回家，去某人家，这条走了好多年了的路，忽然会隐约让人想起曾经有个人把我拉到学校楼梯口，“以后每节下课你就在这里等我，我要是没来你就来我们班找我，还有放学要等我下，然后送我回家。”有人如是对我说。呐~沈玉萱还在，我突然这样觉得。我说过只要某人还愿意做沈玉萱一天，我就愿意无条件对她好一天，哪怕没有回报，也没有未来。既然某人回到了我的底线以内，又怎么还能说再见呢。有萱萱的地方就有慕容。果然，果然忍下心，还是做不到啊。

后记：2012年2月23的晚上，某人下班到家，便催某人选定颜色款式，嗯~给某人留意了好一阵了的最近很流行的瘦腿裤，也很适合某人现在要长时间站立的工作，缓解防止静脉曲张，嗯~想要两条？那就两条，买二还送一呢。还想要另款？那就一起买了，只要萱萱喜欢。于是付款，手机收到账户资金变动的短信，忽然想起本来昨天还打算从此再见了的呢，有点可笑，呐~算了，做不到的事看了勉强去做也还是做不到啊。

后记2：下过电脑编曲软件，也手机装了安卓类似软件，一直在尝试把心中的旋律慢慢弄出一首曲子，再填上词，写成一首歌。最近才忽然晓得原来用现成的曲子重新填词也是可以的，嗯~打算最近试试填首词看看。

后记3：空间的背景音乐这首歌，最近很喜欢。后弦很久前一张专辑里的《十有八九》。大概是这段词很喜欢“心要走快马四匹拉不住 / 冷的天北极圈钻木取温度 / 可笑可悲可还是奋身不顾 / 面对面表情在说偶识君乎 / 对不对何必白费工夫 / 不闻不问不知道苹果丢失在何处 ”

再见！沈玉萱…

橘子xs — Tue, 21 Feb 2012 22:35:56 +0000

这是我最后一次在写这样的文字。也许是，也许不是。也许这只是无数个夜晚中的一次思维徘徊，却也许会是最后一次的徘徊。

我从很久前就习惯了心情不好时写东西，算作是一种情绪的整理，更多的时候，它会指引我内心最深处的想法，让我知道我该怎么做。从前写在日记本上，后来渐渐的写在网络，或许很久前会因为什么把用词故意很委婉，掩饰着我的主题，但这些年来，当我从初中时打开日记本第一次落下笔时，所有的所有，不管是床下还压着的那几本旧日记本，又或是夹在书里的零星几页泛黄纸篇，又或者是QQ空间里四、五年来的一百多篇日志，就都只是因为一个人。而她，以慕容痕之妻为名，我曾唤她作——“沈玉萱”。

于是凌晨4点半，谈不上下定决心，或许更多的是几分无奈，最初也是最后的，打开电脑，一切都很熟悉，最后一次，记录下最后的思绪。于是戴上入耳的耳机，没有播放音乐，另一端甚至根本没有连接，只是想隔绝出一个自我的安静世界，最初也是最后的，闭上眼任那眉目流转心间，张开眼，最后一次，键盘开始敲击响起…

我会这样想，或许那时就离开才是最好的选择，起码能留下个美好的回忆，带走个不错的念想。总好过，总好过我所珍重的回忆被不断否定，我曾认定的感觉，被到头来被称作是自欺欺人。虽然很多事，可以明白，很多话也可以理解，换位思考，大概也会类似的说。伪善而虚伪的人类，总要找个理由可以让自己良心安稳，让旁人也不会把自己看作是坏人。但是，但是即便是这样，也依然无法原谅，无法原谅这样的现在。有些话我听了一年，虽然被说了一年都不足以会动摇我的执着，但并不是那些话可以足够的无视、麻木，毕竟是句句要害的话语，所以还是会痛，所以如今从来就懦弱的我，开始…想逃了…

大梦一场，到头来只是浑浑噩噩，到头来已不敢去说醒来了，到头来只是连梦与现实都再也分不清楚。回忆的迷离，现实的虚无，只是更多的时候让我分不清梦与现实的界限，不知道哪些是曾经真的发生过的，哪些又是幻想的产物而已。或许更多的时候，昨是今非的落差，即便是记忆中清晰铭记的瞬间，也都已经不敢确定那真的是曾经了。回忆太美，美的让我不相信它曾那样美过。

有人问过我这样一个问题，即便是付出再多也再也得不到回报，还愿意为她无条件付出吗？虽然没直接回答，但我的答案从来就很明显，我愿意。因为她是我最珍贵的人，而我固执认为着我也会是她很重要的人吧？即便不是，起码还算是很好的朋友吧。只是现实让我越来越搞不懂，我究竟到底算什么？朋友？朋友会完全不顾及朋友感受，肆意甚至故意的去说明知伤他的话吗？呵,朋友？感受不到温暖的所谓朋友啊。然而即便是这样，再问我一遍同样的问题的话，我还是会回答我愿意，至少她还是沈玉萱，而这也就已经足够了。没有未来，没有回应，又如何呢？我早就打定笨一辈子下去，是萱萱的话，就算做她个跑腿的又如何呢，因为是萱萱的话，不能在她身边，才要对她比从前还要好啊。

可是，可是“某萱再见…”了，呵呵，也罢。既然连曾经都已经否定了，我又是在为谁纠结呢？…

所以，那么，好吧。再见！沈玉萱…

有一些讽刺，总是担心着会再也见不到某人，总是提心吊胆揣测着某人话语中是不是意味着今后要从此陌生了的我。如今大概要我来说“请以后不要再理我了！”也说得出口了吧，大概是总是被如此惊吓着，不知不觉中便也做好了那样的思想准备了吧。聚散无常总是这样的无奈，然而既然逝之不可追，“沈玉萱”三字便永留于心中也足矣了。

其实有些事到头来我都没明白，既然我什么都不算，干嘛当初明明都天各一方了还天天打电话来找我一聊1、2个小时的，挂她电话还骂我混蛋的？干嘛当初假期明明我在家自己电脑玩的挺好就非天天晚上约我去网吧一起玩的？干嘛我玩什么游戏就也非要来一起的，明明大部分根本就不喜欢玩？……，干嘛本来都能散了十七八回了的，非要拖到今天才相互淡漠呢？大概永远也不会明白，大概也没必要明白了吧。

或许早该如此，或许以我的性格这样才是最适合的结局，默默的守候远好过主动的进取，只是那样的眷恋是无论如何也不愿舍弃的吧，可是没有沈玉萱了呢？回忆可以被珍惜，过去可以永存心底，然而却已经宣告没有未来了呢。

某人啊，从今天起，我不会再缠着你了，我会守着曾对萱萱的承诺，在没有萱萱的地方继续等待下去，但那都已经与你无关了，若某天萱萱回来，请告诉她我还还在原来的地方，转过头就能看到，请不要告诉我已经没有萱萱了，至少，她还在我心中。

呐~再见！沈玉萱…

——-橘子封笔——-PS。最后一篇因为那个她的文字，最后一次问“你明白吗？”，因为你。2012/02/22

在寻找…

橘子xs — Sat, 11 Feb 2012 12:47:01 +0000

闲听落花，是梦碎的声音。空气中的味道，凝重带着一丝熟悉，幽然间模糊的视线，仿若梦回。窗外、灯火阑珊，而屋内、是摆脱不掉的安静。

数着虚空中好似能听见的钟摆声，每一秒、每一秒，只是感觉好漫长。漫长的看不到尽头，或许根本从来就没有尽头，漫长的最后一丝光线也被黑暗所吞噬，只剩下一片混沌，所以干脆闭上眼，反正都是一个样子，漫长的渐渐的就没了希望，只是感觉好累，累的不想再睁开眼。

我在寻找——

也许是在寻找自己，不该是这个样子，又好像从来就是这个样子。

也许是在寻找希望，虽然已经是一片黑暗，但多么希望张开眼会看到一点明亮。

也许是在寻找回忆，周围的一切都感觉好陌生，到底哪些是梦哪些才是曾经。

哦，对了~我在寻找，在寻找一个信仰，一个足够支撑起我明天的信仰。我的存在到底是为了什么？

人生应该有所信仰，这样人生才有了意义，就可以为了这样的信仰而热血、而不断的努力，甚至可以为之付出一切。

这样的信仰，最初我以为是理想。后来我认定是爱情。而现在又应该是什么？还有什么看上去虚无缥缈不切实际，却足以唤醒重新点燃我的东西，可以被信仰？我希望再睁开眼时，前方可以看到一点光。

很迷茫，因为感觉好假，世界很假，人更加的假。很迷茫，没有可以被信任的存在，眼前只是一出出的人偶戏。很迷茫，因为没有了可以被信仰的信念，没有什么可以被看重，没有什么值得被看重，没有什么可以去在意，同样似乎也没有什么值得去在意。

因为这样，我很迷茫。

存在是为了什么？不知道。于是似乎过的快乐又或者不快乐，没有分别。过的幸福又或者不幸福，也没有分别。似乎什么都是没有分别的。于是干嘛还要为明天努力，反正今天和明天，本来也就没有分别。

呐~还不服气吗？不甘心于这样的平静吗？为什么呢？于是还在寻找，在寻找另一个信仰吗？

果然，忧伤还是会痛的啊…

眼中每次被温热的时候，好像暂时隔开了环绕着我的寒冷，伴随着胸膛的疼痛，让我感觉到我还活着。还活着吗？也许是吧。数着虚空中嘀嗒、嘀嗒每一秒的钟摆声，倒计时着终于不想再睁开眼的那一天的来临，而在那一天前，我在寻找，还在寻找…….

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橘子xs — Thu, 02 Feb 2012 17:25:46 +0000

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守护最重要的人

橘子xs — Sun, 29 Jan 2012 21:47:22 +0000

站在最重要的人面前，用弱小的身躯挡在最重要的人面前。

“为什么？为什么要多管闲事呢？明明可以走掉的。笨蛋，你个大笨蛋！”

“呐~我就是个笨蛋呢。但是，但是怎么能走掉呢。因为，因为XX是对我最重要的人啊！”

……

这是日式动漫里常出现的一个情节，一无是处、废柴一般的男主角，明明懦弱的不得了，明明害怕的不得了，明明已经遍体鳞伤再也爬不起来了，可还是会撑着最后一口气，挡在她的面前，笑的比哭还难看，“因为，因为XX是对我最重要的人啊”，如是对她说。

是的，这个世界上，会存在一个人，我们爱她甚至于爱自己，对于一些笨蛋而言总会有那么一个人，她，是对自己而言最重要的人。是可以赌上一切，甚至赌上生命去守护的人。无论她怎样对着自己，甚至完全无视着自己，都可以无条件的心甘情愿对她好。因为，仅仅只是因为，她，是对自己而言，最重要的人啊。

于是，还有什么比守护最重要的人而言来的更热血的吗？年幼时的我常常这么想着。

不单只是日式动漫，很多小说里也如此，应该说很多很多故事的主题都会如此类似，也许无关爱情，也许是友情，也许亲情，但都会有那么一个人的存在，是值得去赌上生命去守护的。

于是，年幼时的我…嗯…被熏陶了。

我不知道我的思维算不算早熟，总之四五岁时我狂热的崇拜着古典文学，每天抄背着三字经、千字文、弟子规之类的东东。然后再大一已经上小学时，本来去书店买当时流行的漫画拳皇，结果我却问我妈要了《孟子》。于是在后来也许一个年龄并不适合的时候，我开始思考着一个问题——人生的意义？

呐~于是深受各种旁门文化熏陶的我，当时很自然而然的得出一个结论，人生的意义就是为了对自己而言最重要的东西而努力。

而对于这个对我最重要的东西，我最初的定义，是“理想”。

我至今当然清晰的的记得我最初的理想，嗯，请试想一个6、7岁的正太正严肃的对你宣告——“治国、齐家、平天下！“没错，幼稚的时代自然要做一些幼稚的想法才相得益彰，而曾经我为了这个理想也做过我赌上信念的努力，文治武修，我苦读着各种经史典籍，虽然读不懂但会要求自己先强行背下来，我翻看着各种姥姥家的武学杂志，虽然一招没学会，但是每天会强行要求自己扎2个小时的马步打所谓的基本功，如果一定要问我当时是怎么打算实现我伟大的理想，嗯，”考秀才！“，所以显而易见，这个理想的破灭是从我有一天终于意识到，现在是所谓的社会主义时代了，没有科举了，没有了、没有了、没有了、没有、没有、没有、没有科举了…

于是我的第二个理想是在初中时代确立下来的了，”去西山居做程序员！“，当然极度崇拜雷军的我，那时的白日梦是这样的，从西山居程序员做起，然后成为项目主管，接下来是部门经理，然后逐步进入管理层，在偶像雷军的领导下，有朝一日努力到金山的CEO，不错的职业规划吧。我想若是我的初中同学看到这里，大概都会会心一笑，因为在初中毕业的同学录上，我写下过、赌上过”就算去西山居扫厕所我这辈子也要进西山居“类似的话啊。

当然，尽管我从初中立下这个理想时，就开始自学各种计算机知识、编程、计算机图形学、连游戏设计理论的都有涉及，高中文科比理科好N倍的我为了这个理想也毅然决然的弃文从理，于是分科全级名次降300多的只是为了大学可以去计算机系，不过我现在并没有去西山居，甚至也不再想去西山居了，那是因为，那是因为还记得人生的意义这个命题吗？最重要的东西，似乎不是理想啊，而是人啊，是一个人啊，于是理想什么的完全可以不值一提靠边站啊。

没错，似乎该回到这篇文字的主题了，从何时开始，我开始认定人生的意义——是守护最重要的人。

仔细想来，我认定某个人，并不是从遇见某个人开始。呐~我有说过吧，我这个人很难接受聚散离别什么的。所以初中、高中什么的不过沦为一句”三载春秋、三载情“也就罢了，毕业了无论多么不舍的人也终会分别的吧，你很重要，给你欺负了三年哄你开心也就算了，于是，为了三年的回忆，而就让我赌上一生的承诺，这即便是大脑充血也是很难做出来的吧。

我给一个特别的人，一个对我说要嫁给我，还整天催着我快点娶她，甚至毕业同学录上都还不忘提醒我的人，给一个要我亲自为她取个名字的人，取了这样的一个名字，以慕容痕之妻的名义，包含着陪伴并给与其快乐含义的名字——”沈玉萱“。而让我认定这个人，是从命运的羁绊让彼此还不能分开，从偶然得知那人在生活的处处，书店会员卡、网络注册账号等等地方都一直用着这个名字，从偶然感受到那人一直做着沈玉萱开始。

于是，最重要的人都已经找到了，所要做的也就只剩下守护了吧。

从前是，以后也会是。

于是，即便是如今——

也许，橘子注定往后都再也无法再靠近萱萱一次了。

也许，有天橘子连萱萱面可能都再也见不到了。

也许，萱萱有一天也不再叫萱萱了。

也许，也许更糟糕的事永远都无法想象。

但是，橘子会一直守护下去的。即使什么都没有，那又怎么样。

因为，因为萱萱是对橘子最重要的人啊。

明天过后

橘子xs — Wed, 25 Jan 2012 21:06:40 +0000

明天过后？

——明天过后，也许聚散无常会终将看淡…

讨厌分别，讨厌在想念的时候看不到，从很久很久以前，似乎就是这样的自己，无法接受着世事的聚散无常，每一次都把自己关在回忆的牢狱里，任由自己沉沦着。

那感觉很难受呢，不是吗？甚至一度在年幼的时候疑惑着，为什么会有离别，为什么，为什么寄托着那样情感的人会无论怎样努力，都再也看不到。

可一切都还是顺其自然，没有任何改变，于是一次次聚，又一次次的分离，一次次的想起哪个曾经很要好的同学又或是朋友时，重复写着些这样主题的文字，直到遇见了某个无论如何也不愿再也看不到的人，于是离别时在回忆的街角一遍遍游荡着，期待准备并努力着下次的重逢，再相聚时用尽一切的真心，担忧着这样的心意，又足不足够让那人留恋而不再离开。

于是讨厌着离别，厌烦着聚散无常的我，忽然有一天，就像今晚这样的深夜，发现重复着这样的离愁别绪已经居然这么多年了，久的似乎这感觉都也让自己厌烦了。

嗯~该怎么说呢？曾经付出了多少真心，到由聚沦为散时，就会伤的有多重。把谁谁当做依赖的什么，想一想真是太笨了。这就像是你撑着一只拐杖，你越靠拐杖支撑着自己的世界，到某天撤走拐杖时，你就会摔得有越重，甚至，甚至这么一摔，就摔你个一蹶不振，再也无法站起身。

我曾经一直这样坚信着，对待重要的人，要“以心换心”。到头来，只是越来越发现，一片真诚换来的心只是充满了自私、虚伪与伪善。这并没有什么错，因为你会发现，其实这个世界处处充斥着的，无有例外竟然都是这些。你自以为是重要，值得用生命去守护的信念，其实旁人做一个决定，只需要一个一时兴起，就可以轻易的推到它。这个世界就是充满了很多理由，即使背叛都可以有很多理由来冠冕堂皇，自我真的是很容易过的一关，或者说因为太自我，只要“我”愿意，又何须多说什么？这就像你每天早晨都吃一个茶叶蛋，今天早上卖茶叶蛋的奶奶再把茶叶蛋递给你时，你说你今天不吃茶叶蛋了，以后想吃酸菜包子，这有错吗？自然没错，你只是顺从了此刻自己的内心，选择了自己此刻更想吃的东西而已。这又像我今天就是看你不顺眼，于是一刀捅死了你，我有错吗？所以我当然也没有错，我只是顺从了当时自己的内心，因为我不知为何就是一时兴起真的很想捅死你。所以，还不明白吗？一个理由而已，只要让自己内心那关过去了，又何须再纠结于理由的本身。人，本来就是这样冠冕堂皇的虚伪。

因为这样的虚伪，所以还去相信一个人真是有够笨的，居然还深信了着的话，那还真是傻到无可救药了。别人对你说过什么，更甚着对你许下过什么承诺又如何？到某天，那人说我就是不想再遵守从前的承诺了，难不成你还想说因为我一直相信着你，所以你不能这样对我来反驳他不成，拜托，你确定你今天吃药了吗？承诺本来不过就是一句话而已，看重的人可以用尽一切去守护，而其他人，对于他们而言承诺只是为了他们当时的利益把你骗进来的陷阱而已。人和人的世界，你认真，你就输了。

这句话听起来有点耳熟，很久前是和谁的原话说的是“感情的游戏，谁认真谁就输了.”而那时，我以为感情这场游戏的规则是，比赛谁先把自己输给对方。TMD，还真是傻到一种极限了。

于是，该怎么说呢？如果未来某一天，从前的无论如何也终于还是聚散无常了，那么，难道还会再看不淡离别吗？

于是，该怎么说呢？如果有一天，从前以心换心这样的信仰也终于崩塌了，那么，难道还会再结下倾了心这样的羁绊吗？

于是，该怎么说呢？如果到了那天，还会再去以诚相待，还会再信任谁的话，那么，难道你真的以为傻这种事是没有极限的吗？

也许从今往后，我依然还会无条件的对谁好，但那是建立在那人对得起我的信任的前提下的。信任这东西，本来就是很奢侈的东西，或许从今往后会更加奢侈。最伤人的事，本来就不是谁又或是谁没做到曾经的承诺，而是我终于信任你了，你却背弃了对我的许诺。

呐~于是，该怎么说呢？

明天过后？

明天过后，也许聚散无常会终将看淡…

该怎么说呢?…Just Me!…

橘子xs — Sat, 21 Jan 2012 20:25:03 +0000

最近相继被相识很久了的同学朋友什么的给了两条评价。仔细想想倒也觉得贴切。原来,这个就是我呢。
第一个是说我“好像总活在自己的幻想世界里,很多思维、想法都显得不真实.”其实这段话换句话来说,直白点的也可以用一个词来概括,没错,"幼稚".
不是第一次被人这么说了,某人她妈似乎以前也说过,感觉我和某人在一起就跟一小男生和一小女生一样,所隐含的意思,大概也就是幼稚吧,当然这样幼稚着幼稚着,其中一个长大了、成熟了、离开了,于是在那颗蓝果果树下,如今只剩下一个小男生守候着蓝色的花开,然后结满一树的蓝萍果,期待着还能再与那人分享.那是与今天这文字无关的题外话了。
从某种角度来说,我并不否认,甚至有时自已也会觉得自已很幼稚,想法天真,但更多时候,我固执的宁愿自己就这么幼稚下去。
为什么呢?为什么一定要长大呢?为什么一定要成熟呢?如果成熟是去妥协承认这世界虚伪、自私、利益的一面,那么我才不要!虽然时间的经历让我看到越来越多人性自私的一面,虽然那也许才是真实.可我就是幼稚固执的不要,才不要呢,幼稚就幼稚下去吧.
我记得前几年,因为什么事安慰某人时,我和某人说,"也许未来我们会看到、又或者经历更多这世界丑恶的一面,但我希望你能永远守住本心,不因别人都如何便妥协,我希望你,也希望你我永远都不要变."没错,我一直、如今也依然相信着这世上所有美好的事务,我仍然信奉着"以心换心"的待人理论,所以我朋友依然少的只有那么几个,不顺眼的人装都很难去接触。因为我相信,也一直坚信,只要我相信,那么它至少就还存在于我心中。这就如同别人问起,我一直都回答我相信童话一样,什么唯一、什么真诚以待、什么此心不渝、什么与子偕老,至少我相信,所以至少我愿意为一个人这样做了,爱,就爱到底,就爱一辈子,那么问题就只是找到一个同样的另一人,去一起写童话而已了.我如今也还一样相信着童话,只是多了同样相信我自已再也找不到童话了,因为不会再对第二个人如此了,呐~不是当初开玩笑都和谁说过了吗,"我这一生,早已赌上了非你不娶的意志!"吶~忘了告诉那谁了,我是认真的。
所以,幼稚就幼稚吧…….
至于第二个,是说我"十年如一曰".也就是没怎么变吧。
我的座右铭,人生的理论是"用最初的心做永远的事."大概就是因为这样的心意,才会如此守着一个人十年之久,到后来人家离开,还依然舍不得的不得了吧.想一想,似乎也很幼稚,可也正是因为这份幼稚才能喜欢一个人十年那么久,还想要更久呢啊。
我不记得曾经什么时候又是出于怎样的心情,在文字里第一次写下"不变是最好的改变",也算是我人生哲理的这样一用话,带着一种对历经沧海桑田仍能如初般的期待。也许也有些对于变化总是走变越坏的无奈。
用手机手写码字还是挺手酸的,就写到此为止吧。
呐~怎么说呢?…
Just Me!
总之,我是一个好人。

今年生日

橘子xs — Thu, 19 Jan 2012 19:43:09 +0000

17号的时候,我偷偷的在幻想着,要是今年还能吃到某人的煮蛋就好了,要是你给我温馨,那么我也要给你个惊喜…….可惜这样的想法还未化成期待就已经破灭了。
18号凌晨,抱着冲值60参加下剑三抽奖,看下有没运气中了某人想要的橙色翅榜送她个惊喜的心态,可是什么也没有。
18号醒来,仿佛不死心把爸妈不在家留让我自已解决生日的钱都冲了。祈祷着一定要抽中她想要的怨念啊.而这次上帝仿佛听到了我的祷告,那一刻痛哭流涕啊,然后我想,在你对我说生日快乐时就给你这惊喜.
19号醒来,偷偷在想,如果你补我句生日快乐,或者只要你主动和我说句话,只要QQ你的头像闪一下,就立刻给你我准备好的惊喜。
后来,后来还是什么都没有啊.
19号晚上,某人回来了,上线了.似乎生气了.哦,是因为17号那天让我帮她游戏日常下来几天,我拒绝了啊.虽然当时仔细思考过,这样的拒绝应刻很正常吧,不会怎么样吧.可是这时才忽然想起,这许多年但凡某人要求,还从来没拒绝过啊.心里似乎开始愧疚后悔了起来。
19号晚,11点钟,要下线去医后半夜照顾姥爷了啊.虽然自已都觉得可笑,为什么明明我的生日,却一直在计划着给你惊喜啊.
闭上眼.深呼吸.自己舍不得用的橙色翅榜激活码发了过去.
"什么?翅榜?"
"嗯,给你抽的"
…….
虽然不断修改程序的触发执行条件,却还是没有一条达成,可还是把惊喜给你了.
因为,
因为只要一想到那是你怨念想要的东西,就好想满足你啊….
臭丫头。